کارشناسان ایتالیایی اعلام کردند:
سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره...
کارشناسان ایتالیایی اعلام کردند:
سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره...
دﺭ ﻣﺼﺮ ﻣﺮﺩﻡ مشغول عبادت بودند ﮐﻪ ﻓﺮﻋﻮﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ.ﺣﺎﺿﺮﯾﻦ همه ﺗﻌﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮏ
ﻧﻔﺮ ﺩﺭﮔﻮﺷﻪﺍﯼ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻭ با لبخند نظاره میکرد.ﻓﺮﻋﻮﻥ گفت:ﮐﯿﺴﺖ ﺁﻥ ﮔﺴﺘﺎﺥ ﮐﻪ ﺟﺮﺃﺕ
کردﻩ ﻋﻈﻤﺖ ﻣﺼﺮ ﺭﺍ ﻣﺴﺨﺮﻩ کند و ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ
گیرد؟ﮐﺎﻫﻦﺁﻫﺴﺘﻪ پاسخ داد: بلوچه قربان به ﮔﻨﺪﻩﺗﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎم ﺑﺎﺝ ﻧﻤﯽﺩه! ﻓﺮﻋﻮﻥ خیره ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺍﻭ دستانش ﺭﺍ ﺑر سینه اش ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: تی نوکرون براس
۲۹ مهر ۹۳ ، ۲۱:۰۰
مرد جوان : ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده ؟؟
پیرمرد : معلومه که نه .
- چرا آقا ... مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟
- یه چیزایی کم میشه ... و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه .
- ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری ؟؟
- ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر می کنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه ؟؟
- خوب ... آره امکان داره .
- امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیش تر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی .
- خوب ... آره این هم امکان داره .
- یه روزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور و ورا رد می شدم گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم و بعد این تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من و در اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده .
- آره ممکنه .
- بعدش من به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دختر خوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دختر من خوشت بیاد .
- لبخندی بر لب مرد جوان نشست .
- در این زمان هست که تو هی می خوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش می خوای باهات قرار بذاره و یا این که با هم برین سینما .
- مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد .
- دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و همیشه چشم انتظارته که بیای و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست می کنی که باهات ازدواج کنه .
- مرد جوان دوباره لبخند زد .
- یه روزی هر دوتاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف می کنین و از من واسه عروسیتون اجازه می خواین
- اوه بله ... حتما و تبسمی بر لبانش نشست .
- پیرمرد با عصبانیت به مرد جوان گفت : من هیچ وقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مثل تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه ... می فهمی؟!
ساعد مراغهای از نخست وزیران دوران پهلوی نقل کرده بود:
زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم آمدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم …
اما وی با بیاعتنایی تمام سری جنباند و گفت «خاک بر سرت کنند؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی ؟!»
گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم؛ آن هم با قیافهای حق به جانب…
باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت «خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی ؟!»
شدیم معاون وزارت امور خارجه؛ که خانم باز گفت «خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو… ؟!»
شدیم وزیر امور خارجه گفت «فلانی نخست وزیر است… خاک بر سرت کنند !!!»
القصه آن که شدیم نخست وزیر و این بار با گامهای مطمئن به خانه رفتم و منتظر بودم که خانم حسابی یکه بخورد و به عذر خواهی بیفتد.
تا این خبر را دادم به من نگاهی کرد؛ سری جنباند و آهی کشید و گفت:
بازم آخر هفته ومن و تخم مرغ
خدایا دل قربانی کردن فرزند نداریم!
توان قربانی گوسفند نیز نداریم!
پسران دانشگاه پیشکش درگاهت!
تست هوش باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط ۵ ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در ۱۰ میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد (آسانی سوالات شما را گول نزند !!!)
۱- بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه ۲۹ روز دارد؟
۲- اگر دکتر به شما ۳ قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت ۱ قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟
۳- من ساعت ۸ شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که ۹ صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟
۴- عدد ۳۰ را به نیم تقسیم کنید وعدد ۱۰ را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟
۵- مزرعه داری ۱۷ گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز ۹ تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟
۶- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟
۷- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟
۸- اگر ۲ سیب از ۳ سیب بردارین چند سیب دارید؟
۹- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟
۱۰- اگر اتوبوسی را با ۴۳ مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور ۵ مسافر را پیاده کنید و ۷ مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان ۸ مسافر پیاده و ۴ نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از ۱۴ ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟
جوابها در ادامه مطلب...
دراین تصویر از سمت راست چند تا مستطیل هست ؟ حالا از سمت چپ بشمارید ! :
این خط ها به نظر کج هستن ولی در اصل موازین ! :
این عکس متحرک نیست اما چشم ما اونو با موج می بینه :
در این تصویر دو دختر و یک مرد هست ، می تونید اسب رو پیدا کنید ؟!
30 ثانیه به مرکز تصویر خیره بشید بعد به دستتون که روی موس هست نگاه کنید !!
دایره ها سفیدند یا سیاه ؟!
چند ثانیه به نقطه ی سیاه در وسط عکس نگاه کنید . سپس عکس سیاه و سفیدی ظاهر می شود که شما آن را رنگی می بینید !!
هر چه میزان استرس شما بیشتر باشد ، حرکات بیشتری در تصویر زیر می بینید :
بچه ها دلم نیومد اینو تو وب نزارم ............آخه جالب بود!
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
.
.
.
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه
اموزنده تر از حرف های استاده!!!
.
.
.
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد Error! Filename not specified.
.
.
.
وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..
.
.
.
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
.
.
.
امروز کنار خیابون ایستاده بودم …
یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و
گفت : ببخشید میخوام برم زهک …
منم بهش گفتم :
کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه …
برو به امید خدا …
از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه…
.
.
.
یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که میکشن!
.
.
.
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
شعر حسنی ورژن جدید "
حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو
موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ، نه رعنا جون
نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود
تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !
باباش می گفت : حسنی میری به سربازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم
به دخترا دل می بازی ؟!
نه نمی دم نه نمی دم
گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها
گلی چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی
که شب برم به مهمونی
گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین
یه کمی به من سواری می دی ؟!
نه که نمی دم
چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم و زرنگم
اما تو چی ؟
نه کار داری ؛ نه مال داری ؛ فقط هزار خیال داری !
موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه واه
در واشد و پریچهر
با ناز اومد توو کوچه
پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری ، از اون بالا
نگاه می کرد تو کوچه را
داد زد و گفت : اوی ... بی حیا !
برو خونه تون تو را بخدا
دختر ریزه میزه
حسابی فرز و تیزه
اما تو چی ؟
نه کار داری ؛ نه مال داری ؛ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه
به جان خودم راس میگم..چشاش سبزه سبز بود...آقا(حالا چرا همیشه تیکه کلام آقا؟حالا خانوم!اصلا بی خیال آدم خوبه توی دانشگاه روی مشترکات بحث کنه تا زود تر.......
ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﻮ ﻣﺎ ﻧﺸﻮﯾﻢ؟
.
..
..
..
..
..
..
..
..
ﺧﺪﺍ ﭘﺪﺭ ﻣﺎ
ﺩﺭﺷﻮ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ ﺑﺮﺍ ﺳﻼﻣﺘﯿﺶ ﺟﻤﯿﻌﺎ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﻧﺠﺎﺗﻢ ﺩﺍﺩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﻴﺮ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻛﻮﻻ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺩﺍﻳﺖ ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ
... ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺩﺍﻳﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻃﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻴﺰﻧﻤﺖ - ﺍ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻭﻭﻥ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺧﺮ ﻳﺎ ﺳﻚ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
ﭘﺴﺮﻩ: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻴﺎﻡ ﻣﻴﻜﻮﺷﻤﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺳﺎﻃﻮﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﮐﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍﻳﻨﺠﺎ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺮﺩ
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
فرازی از سخنان پروفسور جواد خیابانی در بازی دیشب:
هر پنج داور از هلند هستند،
کمک داور از سوییس و داور چهارم از المان!
سیمئونه از قهرمانی فاصله گرفته اما دور نشده :|
موقعیت برای مادرید!! :|
ضربه ی تمام نکننده ی مودریچ به بیرون میره
اتلتیکو دیوار دفاعیش رو با نیروی انسانی ساخته!!
به لحظات آغازین شروع پانزده دقیقه ی پایانی نزدیک میشیم
داوید ویا با غمش، و با غمبار و شادی آور بودن نشون میده فوتبال ورزش دوگانه ایست
یکی از دلایل گل نخوردن اتلتیکو مادرید دروازه بانشونه
کاسیاس از ابتدای فصل گلهای زیادی نزده
دست و جیغ و هورااااااااااااا :|
یک دانشجو عاشق یکی از دخترای همکلاسیش بود...
یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد... اما
دختره عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد، بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه به حراست میگه... چند روز بعد
دختره واسه امتحان از پسره یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت : من هم تو رو
دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن...
ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد...
چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند اما پسر دیگه طرف دختره نرفت . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
نتیجه اخلاقی: پسرا هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز
نمیکنند. ....
” خر زدن ” فرایندی که طی اون یک دانشجو از حالت طبیعی خارج شده و زمان زیادی رو به مطالعه میپردازه ؛ خر زدن شرط لازم و نه کافی برای استاد دانشگاه شدن هست ؛میشه اون رو جز آلرژی های فصلی به حساب آورد (فصل امتحانات) ؛ خر زدن در شبهای امتحان به صورت فراگیری در دانشجو ها ظاهر میشه و مهمترین علامت اون علاقه شدید به کتب درسی بخصوص کتبی هست که در طول ترم تمایل چندانی به اون ها نداریم ؛ از عوارض جانبی خر زدن میشه به سرخی چشم ها ، گودی و سیاهی زیر چشم و موارد مشابه صورت آرایش نشده در خانوم ها و موهای ژل نزده در آقایون اشاره کرد ؛ این مشکل نیاز به داروی خاصی نداره و بلافاصله بعد از اتمام فصل امتحانات بخودی خود برطرف میشه .
خودکارتو گم کنی = خودکار نداری
خودکار نداشته باشی = جزوه نداری
جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی
درس نخونی = پاس نمیشی
پاس نشی = مدرک نمی گیری
مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد
کار نداشته باشی = پول نداری
پول نداشته باشی = غذا نداری
غذا نداشته باشی = لاغر مردنی میشی
لاغرمردنی بشی = زشت میشی
زشت بشی = عاشقت نمیشن
عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی
ازدواج نکنی = بچه نداری
بچه نداشته باشی = تنهایی
تنها باشی = افسرده میشی
افسرده بشی = مریض میشی
مریض بشی = میمیری
.
.
.
.
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری
خــــــــــُدایی چقد مـــا اسکـــُل بودیم :)))) داشته باش جونه داش
مـــــــــــروری بر شعرهای بچــــــــــــــــگی :
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده،
سواد داری؟ ( خو چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی !!!!!
و به این ترتیب ما اوسکول وار بزرگــــــــ شدیم
________________________
این یکیش خیلی خارجیه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچی
آنی مانی کلاچی!!!
(یعنی چی آخه!زبون آفریقایی میخوندیم؟!!)
_________________________
ده بیست سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی میگه شونزده نیست!
خاله پیرزن خونه نیس
_________________________
جون من برید تو نخ ادامه ش!!!
خاله پیرزن خونه نیست!
آخه رفته انگلیس!
بخره یه خودنویس!
خودنویسش گرونه
دونه ای یه قرونه!!!(یعنی خیلی گرون بوده مثلا!)
__________________________
این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!!
اتل متل توتوله!
گاو حسن چه جوره!
نه شیر داره نه پستون (بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون)!!!
یک زن کردی بستون! (و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!)
_________________________
این یکی!!!
حسن یک، حسن دو، حسن سه...حسن ده
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! (و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
خــــــــــــــــبر فـــــــــوری
تـــــــــــــــــحریم ها از سر گرفته میشه!!!
گزارش تیم مذاکره کننده ایران پس از توافق
توسط اسنودن منتشر شد
مشکل اصلی گروه 5+1 با غنی سازی ایران و تاسیسات آب سنگین اراک نیست بلکه آنها مدعی شده اند که در ایران راکتورهایی وجود دارد که به صورت سیار در حال حرکت است و تحت نظر آژانس بین المللی انرژی هسته ای نیست و بیش از هر چیزی ایران باید در مورد این راکتورهای عظیم الجثه شفاف سازی کند!
در این گزارش آمده تیم مذاکره کننده ایرانی به سرپرستی دکتر ظریف تمام تلاش خود را انجام دادند تا به طرفهای اروپایی خود بفهمانند که بابا اینا راکتور هسته ای نیست. کلیپسه!¡
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭼــــــﺮﺍﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ .......واقعــــاً ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﮔﺎﻭﺳﻮﻑ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺟﻮﺍﻥ ﺍﻫﻦ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﺎﭺ ” ﯾﺎ ”
ﺟﺎﺭﻭﺑﻮﺱ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺧﺪﺍﺳﻌﺪﯼ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺍﺗﻮﻣﮑُﻠﻨﮓ ” ؟!
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻣﺎﺷﯿﻦ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ “ ﺷﻤﺎﺷﯿﻦ ” ؟!
ﺑﻪ ﻃﺮﺍﺡ ﭼﻨﯿﻦ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ
ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ” ﻭ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ” ﻏﻮﻝ ﺁﻧﻪ " ؟!
واقعا چرا؟
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روانپزشک پرسیدم
شما چطور میفهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روانپزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى،
یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار میگذاریم و از او میخواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان ! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتر است.
روانپزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر میدارد.
شما میخواهید تختتان کنار پنجره باشد یا کنا در ؟
ﻟﻐﺘﻨﺎﻣﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ
category: ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯾﻪ
morphin: ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﯿﻦ ﮐﻨﯽ
keyboard: ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪ؟
misscall: ﺩﺧﺘﺮﻧﺎﺑﺎﻟﻎ
freezer: ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ
already: ﮔﻨﺪ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ
شما هم از این کارا تا حالا انجام دادین؟؟
یکی از لذت آمیز ترین کارهایی که میشه انجام داد!!!
دوسم داره...... دوسم نداره...... ؟
تعداد صفحات : 2